Starea 2

Sobolan negru , traiesc in vazul nerostit de impulsuri metaforice , cladind un drum intre cele 3 lumi in care incerc cu greu sa renasc.
Se simte un iz cadaveric in orice rasuflare....vantul ingheata ceata formand o ploaie de pulbere fina.....care iti blocheaza respiratia si simturile...nemaiputand sa simti moartea. Sau cumva te-ai obisnuit cu ea inainte sa o cunosti?!
Mergi fara sa-ti dai seama...nu urmaresti nici o linie..doar mergi. Te indrepti cu pasi singuratici spre o locatie nedefinita...Vezi simboluri, crezi in ele doar pt a mai crede in ceva, credinta Divina sau Angelica nu mai ai...iti pariezi viata in contrast cu moartea...nu ai ce sa pierzi pariul este facut cu propriati persoana..deci esti sigur pe viata ta...nu o dai nimanui...o pastrezi sadic pentru tine...Nimic nu te face sa te misti...sa pornesti in ceva nou....esti blocat intre tine si propriati umbra care a inghetat involuntar fiind luata de apa si dusa intr-un desert nevazut de umbre pierdute. RAMAS BUN UMBRA!!!
Covorul rosu de zapada incinsa se scufunda sub stratul inodor de pamant ascunzandu-se de rautatea pasilor nostri murdariti de albul inocentei pe care am furat-o marsav in decursul zilelor murdarite in noroiul ignorantei si nepasarii....
Privirile tale pline de spaima si ura aruncate violent si ipocritic rup betoanele care te inconjoara contorsioneaza gandurile celor care trec pe langa tine sfarama zborul lin si ordonat al pasarilor migratoare , ti se intorc brutal in creier provocandu-ti atacuri cerebrale....reducand sarcina elecrtica dintre sinapse ce te face sa te zbati in propriile vise , intre posibilitatile degajate de fumul gri care iti inunda simturile....formand nevroze viu colorate si epilepsii alb negre....si te trimit intr-un moment si un deja vu intitulat si definit de mine ca fiind : Starea 2


Radu Mihai

contrast

undefined

Alb….albul este o intesistate de puncte inodore plutind pe panza unui pictor renascentist cufundat intr-o stare contextuala de finite inumane ce locuiesc in geamuri sparte.
Negrul…negrul este o mare de diformitate creeata de o iluzie trecuta de prima tinerete fumand o tigara veche si ingalbenita aprinsa dintr-o fantana cu apa cristalina.
Razboiul cromatic dintre alb si negru nu este castigat…este doar pierdut in neant de ambele puteri totale care deformeaza orice dimensiune pamanteasca..
Din pacate aceste 2 simturi , 2 puteri , 2 nuante perfecte nu sunt atinse in viata de zi cu zi ele delimiteaza o existenta.
Albul pur albul total albul inghetat este vazut doar in momentul in care te nasti…atunci poti sa simti caldura si gheata acestei culori este prima si sigura data cand simti alb…si din pacare toata viata vei alerga dupa ceva ce s-a dus si ai fost prea vegetal sa-l poti simti.
Negrul este atat de negru incat nimic pamantesc nu poate sa-l defineasca asa cum il defineste ultima clipa sau mai bine zis intersectia dintre ultima clipa de pe aceasta lume si prima clipa de dupa….atunci observi negrul total un negru irezistibil ce te face sa vrei sa-l urmezi….sa lasi totul in urma…..negrul acela este un negru fatal…greu de descris dar este unicul negru. Si ramai doar cu parerea de rau ca nu il poti percepe deoarece te intorci in vegetal.
Viata este un contrast……..este doar un singur pas intre alb si negru…….
Ceeace este abstract….este faptul k omul traieste intr-o limita nelimitata exact de o zi sau de un an….este limitat de 2 nuante…deci omul este o fiinta cromatica…..omul se afla la intersesctia dintre alb si negru…viata omului este gri….simbioza dintre cele doua extremitati.
Griul ne arata exact unde ne aflam….unde ne aflam pe degradeul invers de la negru la alb in ce pozitie nedeterminata simbolic si recreeata cromatic.
Trist este ca in griul de eveninente si de trairi singurul lucru care poti sa-l faci este sa-ti apropii negrul indepartandu-te fara propria-ti voie de albul inceputuli.
Va dati seama ce ciudat…..exista o infinitate de culori….si noi taraim inchisi intre cele 2 non-culori de pe acest pamant….

P.S. Traiesc gri…am un suflet alb si o destinatie neagra.


Radu Mihai

Resuscitarea fatala....

Revin fatal dupa o perioada destul de lunga in acest loc plin de amintiri dureroase....adica aceasta pagina de net....aceleasi puncte de suspensie acelasi eu aceleasi ganduri dar poate imbracate in alta haina....oarecum mai ferite de gerul si ploile care urmeaza sa vina....incepe iarna....
Deja s-a asternut un strat de praf peste tot...peste vise in principal...am inceput sa visez cenusiu....visele de obicei sunt alb-negru....in cazul meu albul s-a topit in nergru si au format aceasta noanta: mata...trista...plumburie....care reuseste sa astupe orice picatura de lumina care s-ar putea prelinge din afara....Lumina e muta....adica nu se mai vede si oarba adica nu se mai aude...totul pare imposibil de reglat....sunt niste simptome care ma fac sa cred k lumea se intoarce invers...se incearca o cooalitie impotriva viselor si a lumumilor in care traieste un om...A inceput sa imi placa sub patura cenusie....am ramas eu si cu ce a fost o data demult adica trairi care le pot invia oricund vreau eu fara sa cer voie nimanui....pot sa fiu copil cand vreau eu "eu cu mine" in lumea "viu colorata" de afara acest lucru nu mai este permis...nu ai voie sa visezi nu mai ai voi e sa fii copil....trebuie sa fii responsabil....este imposibil sa rezisti dak interiorul tau nu iti ofera o lacrima de timp din copilarie...
Resuscitarea a fost fatala....am fost adus din lumile mele inapoi pe pamant si nu am reusit sa ma adaptez......."am murit" dar nu am lasat pe nimeni in spate....asta a fost o mare bucurie....toti au crezut k m-am intors dar de fapt eu acum am plecat de tot....A fost minunat sa va vad plutind sa va simnt in imponderabilitate.....eu sa stau nemiscat inghetat in timp(multumiri unei anume formtii pt acesta expresie"frozen in time") si voi sa plutiti haotic dar in acelasi timp perfect ordonat si cu o misare toatala in jurul meu...a fost o imagine superba...Acum nu mai pluteste nimic....eu ma misc dar am impresia k o iau inapoi in timp...simt cum parca in loc sa merg in fata sunt tras inapoi....e ca si cum as inainta si as merge inapoi in acelasi timp...este o senzatie extraordinara sa simti ziua de maine ca si cum ar fi fost dar nu iti mai aduci aminte absolut nimic din ce s-a intamplat....timpul e cel mai interesant lucru care exista...si pe de alta parte cel mai rebel.....nu poate fi oprit niciodata....dar eu simt k pot sa-l sfidez.......
Ma simt bine si mi se pare ciudat sa vad o floare cum se topeste in foc in acelasi timp ce o pasare se stinge in apa....sau un om ce ataca o caprioara sa capete un ghimpe de trandafir cand el isi dorea o sanie....sunt lucruiri prea simple sa fie intelese....A intelege este ceva atat de usor incat e imposibil de greu sa-ti dai seama...ca si cum ai vedea o lumanare aprinsa plutind in timp....si ai reusi sa o stingi cu o suflare(care de fapt este sufletul tau)


P.S. o lumina se stinge atunci cand cineva aprinde aceeasi lumina in alta parte...si din pacate o lumina nu poate arde in 2 locuri....si o lumina nu moare niciodata...doar se stinge......si exista sansa ca cineva sa o aprinda....

Radu Mihai

Supradoza de litere si cifre.....

A numara de la A la Z este la fel cum ai citi cifrele de la 1 la 10...interesant este sa citesti literele nu sa le numeri...multi se rezuma la a numara o infinitate de litere , in a crea cuvinte calculandu-le valorile in propozitii.
"A"...prima litera a alfabetului intoarsa invers devine semnul matematic oricare ar fi...deci rezulta ca inceputul nu are absolut nici o importanta fi el..."Z" ultima litera intoarsa invers este tot "Z" ceea ce inseamna ca sfarsitul este cum l-ai lua acelasi....nu poti sa darami un sfarsit...definitia sfarsitului este aceeasi...nu trebuie sa te temi de sfarsit sfarsitul este stiut dinainte.
Prima cifra "1" nu are nici o valoare pentru mine...1 este prima cifra conventional aleasa....ultima cifra primara este 10....alt non-sens....ultima cifra ar trebui sa fie 9...dar s-a ales sa fie 10....10 este o imbinatie perfecta intre un 1 fara nici o putere....1 nu conteaza...este ca si cum nu ar fi luat in calcul....langa 1 este alaturat 0....0 este infinitatea perfecta si nimicul perfect contopite intr-un cerc...acesta este "0" singura cifra care nu va fi atinsa niciodata....0 este cea mai temuta cifra....nimeni nu iti poate acorda un "0" sau nimeni nu poate sa devina 0. Chit ca ramane din tine un pumn de cenusa sau o mana de oase....tot nu vei fi "0". Durerea este mare cand ajungi la concluzia ca literele sunt mai bine definite decat cifrele....
Cel mai interesant este combinatia intre cifre si litere....este un joc dubios de puternic si captivant....sa stii sa inlocuiesti niste cifre cu o explicatie sau sa arati prin cifre ce vrei sa exprimi in cuvinte.
Sahul...imbina perfect literele cu cifrele...o tabla de sah este definita pe cele 2 directii cu litere si cifre 8 din fiecare tabara....Si poti crea un razboi mental intre cifre si litere....niste bucati de lemn se misca haotic si ordonat in acelasi timp....pe un 8X8 superb...
Alt aspect este ca unii fiindu-le frica de cifre se ascund in spatele unui creion bont si mazgalesc cuvinte...cuvintele sunt asternute dupa o schema bine calculata de minte....matematic vorbind. Cifrele fara litere si literele fara cifre nu pot exista....este simbioza perfecta intre 2 chestii toatal opuse.
Am momente cand simt k explodez dak nu scriu sau daca nu folosesc cifrele intr-un fel.... imi creez singur probleme nu numai matematice....imi creez probleme care cateodata ma fac sa simt k innebunesc.....

P.S. simt cum innebunesc pe zi ce trece....ma sfidez pe mine insumi incercand sa nu fiu sfidat de altii...simnt k sunt pe final.....(finalul nebuniei....sau finalul absolut de unde nu se mai intoarce nimeni...)

Radu Mihai

Doar un vis II (un alt vis)...

LUMINAAA........am ajuns....am cam mers ceva...vreo 3 luni....sau....ia stai un pic....poate am stat? Nu mai conteaza...am ajuns...Pot sa o ating? Imi e frica sa incerc...pare foarte puternica...o lumina care ma racoreste din cel mai lung fir de par pana undeva la 2 merti sub mine...imi ingheata pamatul....e o lumina rece si calda in acelasi timp...se contopeste prin mine se recereaza dand nastere unu foc inghetat....care imi arde si imi ingheata orice miscare...totusi imi e frica sa o ating ma simt perfect doar privind....ma oboseste relaxandu-ma perfect. STAI!!!! Imi pari foarte cunoscut...
-Ai un foc?
-Multumesc...
-De unde ai venit?
...........................
-Nu vrei sa zici nimic? (imi pare cunoscuta situatia)
eee........oricum nu ma intereseaza pot sa fac ce vreau lumina sta...eu pot sa ma misc si ea nu dispare(de data asta nu ma mai poate pacali). Asta tot nu vrea sa vorbeasca...sta ca idiotu' si se uita in gol...
-Baaaaaaaaa.......unde te duci? nu te intoarce inapoi....k de acolo am venit eu si e bezna....tu esti prost? du-te.....da nu vin cu tine....macar lasa si tu bricheta aia....
Singur langa lumina.....e bizar lumina asta ingheatza totul cred k o sa mai stau un pic k e prea frumos sa ii stric jocul de culori.......galben....rosu....alb....
Cred k ma intorc un pic sa vad pe unde am venit k am uitat drumul...trebuie sa ma si intorc NU?!
De unde am venit? nu exista drum....exista doar negru.....nu pot sa disting nici o directie...busola nu mai am...as mai fuma o tigara....Ba a dracu' tigara nu se mai aprinde....ce dracu are? bricheta functioneaza trag din tigara si nu se aprinde....
-Care razi? sinistru.....TACCI....nu mai rade k sunt destul de nervos...nu pot sa fumez...si imi doresc din ce in ce mai mult sa fumez....
-Unde esti? te aud da nu te vad....nu pot sa merg simt kum imi paralizeaza picioarele cand incerc sa merg si totusi merg.....dar de fapt nu ma misc....Ce bine k lumina e tot langa mine....
-TACI BA!!! Ai un ras isteric kare ma face sa rad si eu...dar nici gura nu mi-o pot misca.....lumina capata noante alb negre......nu ma mai pot controla....nu ma mai pot misca....vreau la lumina....BAAAAA vino sa ma inpingi in lumina....te implor..
Ce bine k ai venit.....da-mi si mie un fum din tigara ta te rog......
-Nu mai rade!!!!!!!!!! vreau sa fumez si vreau in lumina ACUM!!!! taaaaaci....
-Ce se intampla?????? Tu cum poti sa fumezi si sa te misti si eu nu mai pot.....acum cateva clipe puteam sa fac ce vreau si acum nu mai pot?? De ce?? Explica-mi si NU MAI RADEEEEE!!!!!!!!!!
-Nu pleca......stai un pic? de unde ai venit? Nu te du in lumina fara mine.....vreau si eu.....
-Unde esti? ma pot misca imi aprind tigara simt cum fumul imi invadeaza plamanii gatul si creierii....e fenomenal....dar lipseste ceva......LUMINAAA???? unde e lumina???


Radu Mihai

Definitie

Inteleg totul....Inteleg viata....Am vazut cum arata moartea....Mi-am dat seama ce inseamna de fapt sa traiesti...sa te bucuri de ce ai si sa lupti pt ce ai vrea sa ai...Mi-m dat seama k orice om conteaza pe pamantu' si fiecare om are dreptul sa fie apreciat pt ce este....In orice idee care imi vine in cap incerc sa definesc ce ma inconjoara...
De fapt s-a terminat cu bine ceva....sau a inceput altceva e greu de realizat ce se intampla...totul se scurge in ce urmeaza fara sa-ti dai seama ce se poate intampla intr-o fractiune de timp...
Totul e bine in momentul in care iti dai seama ce are sens si ce nu....Am incercat sa cred ce vad...mare greseala...niciodata sa nu crezi ce ti se arata....trebuie sa sapi mult sub situatie k sa te asiguri de ceva....cuvintele sunt folosite doar k niste masti , cuvintele sunt cele mai periculoase....si cel mai usor de folosit....omul este mult mai complex decat pare...si mult mai dezinteresat de ceva dupa ce il obtine.....asa au fost creeati oamenii...
Primul lucru care imi vine in minte cand ma trezesc sunt anumite imagini care ma fac sa ma trezesc si sa fac ceva...Au fost momente cand nu mai vroiam sa ma trezesc....as fi vrut sa "dorm" non-stop....oricum pt a fi fericit trebuie sa existe un scop....eu mi-am reformat o paleta de scopuri pe termen lung si scurt....si este destul de dificil sa o refaci dupa ce a fost strivita cea veche....
In aceasta peroada am invatat sa cred in anumite lucruri...m-am format sau mai bine zis m-am re-format...acum apreciez tot chinul care l-am suportat si inghitit pt k am vazut ce am realizat....M-am definit....pot spune k a fost ultima transformare pe plan psihologic la mine....
Si este adevarat k pt orice lucru pe care il obtii trebuie un sacrificiu....a te sacrifica pt ceva este cel mai respectabil lucru pe care poate sa-l faca un om.. dar cand acel om nu intelege nimic trebuie sacrificat de altii pt propriile lui realizari.....sau sa se sacrifice involuntar....nimic nu opate fi realizat fara sacrificiu......si eu sunt multumit si fericit k am reusit sa realizez foarte multe lucruie pe plan profesional si in propria minte fiind facut zdrente.....Cine apreciaza asta stie ce inseamna...cine nu nu ma intereseaza...Asta a fost chestia care am inteles-o cel mai bine...sa nu asculti de nimeni si sa ignori tot raul care graviteaza in jurul tau si asteapta sa te loveasca...Ignoranta e cea mai buna solutie tot....

P.S. Declar acest blog inchis temporar.....nu stiu dak voi mai scrie vreo data aici....

Starea 1

Reincepe monotonia....revenim in normal....o monotonie asteptata de cateva luni de zile...o monotonie dorita cu tot sufletul. Dar nu mi se pare prea monoton...as vrea ceva nou...de preferinta ceva nou bun k de noutati rele sunt satul....Incerc sa imi extind sufletul spre diferite activitati si stari....chiar vreau sa fac asta...dar in momentul in care incep ceva imi taie bratele care reusesc sa le intind....De ce? Imi doresc sa fac ceva si nu reusesc sa ma readun...e un pic ciudat...
Definesc aceasta ca fiind "Starea 1".
O stare oarecum pozitiva fata de ce are in spate...O stare echilibrata...tinzand spre un exces in partea pozitiva...Este cumva primul pas spre reconstructie...ma simt ca un copil care este fericit de lumina soarelui si isi da seama k traieste!! Si asteapta noi jucarii de la urmatoarea zi fara sa faca nimic pt ele...Si chiar astept jucarii si cadouri!!!
Dar tot nu reusesc sa fac ce vreau cu adevarat.....VREAU sa fac dar ceva ma tine in loc...Ca un cutit infipt intr-o rana si lasata rana sa se vindece cu cutitul in ea....la prima miscare incep iar durerile....si pana la urma se dovedeste a fi fatala....rana. Deci trebuie sa scot cutitul....durerea va fi enorma dar trebuie scos spre binele meu.
Si sunt bucuros k imi revin pt k o data vindecata rana ma pot intoarce iar in lupta...si voi incerca sa imi razbun timpul pierdut....Nu mai conteaza nimic din ce a fost....a ramas doar o durere surda kare ma jeneaza considerabil...si care cred k nu va trece prea curand...dar cu aceasta durere pot sa ma lupt pentru MINE nu pt altcineeva...voi da totul numai si numai pt mine!!!
Revin la o concluzie mai veche...singura persoana pt care merita sa te sacrifici esti tu insuti....dar pana constientizezi asta te-ai sacrificat deja de prea multe ori pentru persoane care nu au dat nici un scuipat pe sufletul tau mort....si mort pentru ei!!!
Si am descoperit k incep sa am alt suflet in mine....cel vechi a murit intr-un final dupa o perioada lunga de chinuri groaznice....R.I.P.(2002-2006)
Nu inteleg de ce ma agit atat kand nimic nu ma merita...Si nici eu nu merit nimic...eu si nimicul suntem in simbioza perfecta...ne completam si ne incadram intr-un tot unitar format de noi...Imi doream sa devin si eu nimic...da mi-am dat seama k mai am pana la aceasta perfectiune totala...de a fi doar.....un mare nimic...si sa pot sa controlez atatea minti in cautare de a evita nimicul....
Cand ajungi sa fii nimic ai ajuns la perfectiunea totala...te poti recreea exact cum vrei....si este practic inposibil...
Nimicul exista....si este supremul totalului este peste absolut....este ceeace vreau eu sa reusesc sa fac....NIMIC
Si cei care m-au adus sa imi doresc sa fiu nimic au fost tot niste nimicuri in comparatie cu absolutul care exista....si care este tot sub nimic!! Deci ei au fost de la 0 la plus infinit atingand toate capetele de intervale...si spargand orice limita...in sirul de nimicuri din viata mea..........

An now that you've been broken down
Got your head out of the clouds
You're back down on the ground
And you don't talk so loud
An you don't walk so proud
Any more, and what for...........

Radu Mihai

Drumul finit spre infinit.....

Da...ce ciudat este totul...Sunt derutat in toate directiile...Adica nu stiu in ce parte sa o iau mai repede...Drumurile mele se intresectau o data intr-un punct..acum trec prin acel punct fara sa ma pot uita in spate...Acesta este punctul psihologic al drumurilor mele si imi este teama sa ridic ochii din pamant in fiecare zi cand trec pe langa el....Si cel mai interesant este k am vrut sa-l ocolesc odata si fara sa vreau tot acolo am ajuns....si in plus punctul m-a vazut...dar am fugit de frica..(frica de ce?) iarasi totul devine abstract...as putea sa-l denumesc complex...Cu chestiile complexe nu prea e bine sa te joci..si eu chiar asta fac....abordez principiul lasa ma k maine o sa fie mai bine....Ce bine ar fi sa se rupa drumurile in milioane de puncte sa sa pot sa-mi aleg eu punctul meu?? Dar nu.......orice as face tot acolo ajung si e chiar amuzant...plec cu o treaba de acasa...si urmaresc drumul altcuiva fara sa vreau....tot atunci trec iar prin punctul meu si ma ia cu spasme...poate Cineva si stiu bine Cine ori vrea sa ma chinuie ingrozitor...ori vrea sa-mi arate k inca se mai poate...Sincer...nici nu vreau sa stiu...eu merg inainte..ce o fi o fi...dar nu mai imi fac nici un vis....nici o speranta...nimic..vreau doar sa pot sa rad...toata lumea mai nou imi zice k imi vine sa plang mereu...e... de pans nu o sa plang pt nimeni...Dar golul din interiorul meu e plin de lacrimi...si lacrimi amare care ma fac sa urlu dupa ceva dulce....si nimic nu e dulce poate e doar acru...sa mai incerc sa sting amareala.....cu ceva acru..???
Nu voi renunta la drumul meu nicioadata....drumul este infinit pt mine...kand se va termina nu imi voi da seama..va fi inexplicabil...dar as vrea k sa reusesc sa recapat punctul meu sau sa-l depasesc fara sa mi se intoarca mintea pe dos in fiecare zi...atat cer...Si imi promit mie solemn k pt chestia asta nu o sa mai dau nimic...am dat prea mult...rectific...mi s-a luat prea mult(meritat).....
Trecand prin mai multe etape ale drumului din pacate nu pot sa zic ca sunt sau ma regasesc intr-un punct al acestui drum....Incep sa constientizez un lucru...drumul incepe sa semene cu visul ala tampit....mereu ajung la sfarsitul lui dar din pacate trebuie luat iar de la capat fara sa inteleg nimic...singura diferenta este ca pentru a-l laua de la inceput trebuie sa ma intorc...pe acelasi drum....asa k durerea si chinul sunt duble in "Doar un vis...." lumina reaparea iarasi...la fel de departe dar in cazul real ating respectiv vad punctul psihologic...imi termin drumul ma intorc iar il vad...respectiv ating...si peste cateva ore pornesc iar...Ma intreb cand s-o termina dar........nu ma intereseaza... asta imi e soarta si astept cu capul oarecum plecat sa se schimbe ceva...Sau nu!!!
Scopul este macar sa rezolv problema de la capatul drumului....Asa macar drumul va fi inchis si o sa ma intorc doar dak vreau sa-mi iau si punctul psihologic cu mine...

P.S. Nu ma mai intereseaza decat un singur aspect!!! DE CE VISEZ??.....macar in somn sa ma odihnesc si nu sa ma chinui...exista 2 moduri inumane care ma chinuie...si care sunt in balanta..primul ma chinuie in vis si ma bucur k e "Doar un vis" si al 2-lea ma chinuie ca atunci ma trezesc si imi dau seama k a fost "doar un vis...".....

I knew the storm was getting closer
And all my friends said I was high
But everything we've ever known's here
I never wanted it to die

Radu Mihai

Confuzia.....lucida...

Exist pentru ca vreau.....Fac ceea ce fac pentru ca asta vreau sa fac....Un nou raspuns inventat de mine??...PENTRU CA ASA VREAU EU!!!!! Si daca voi nu vreti ce-mi pasa mie?? (automat o sa-mi pese...dar incerc sa nu mai imi pese)....Se sfarseste primavara deci automat se sfarseste si "astenia de primavara" coboram iar pe pamant cu picioarele macar daca invelisul de oase care adaposteste creierul a ramas sus in fum si nori...........
Nu mai exista vise sparte nu mai exista doar vise a ramas doar realul infipt bine in prezent si gandirea......Dar cu amintirile ce facem? Ar fi bine sa le stergem....dar nu putem....atunci le depasim...
Realul....este doar o chestie care nu exista!! daca am incerca sa facem o sectiune in timp....realul nu va putea fi prins....pluteste impreuna cu timpul si nu le poti opri sau simti....Realul te depaseste fara sa vrei si lasa in urma doar amintiri si urme adanci...
Trecutul si viitoarul sunt doua chestii in antiteza perfecta care se completeaza si daca am face o medie intre trecut si viitor rezulta prezentul....Prezentul este format din trecut si viitor....
Pt mine trecutul este un film serial bun sau prost.......depinde din ce unghi il privesc.....dar sfarsitul fiecarui episod este bine stiut..Viitorul este partea a 2-a pe care o vad cum vreau...si are mai multe posibilitati de sfarsit....ceeace este mai dureros este k si el se va transforma intr-un episod al trecutului cu un sfarsit la fel de bine stiut.........Un singur regret am...K nu pot sa analizez filmul la sfarsitul ultimului episod....Poate asta e marea pedeapsa....sa nu putem arunca o ultima parere despre viata noasta...in momentul in care se va termina totul...si este chiar trist...Oricum pentru fiecare dintre noi o sa existe critici care o sa-si dea cu parerea...dar noi nu o sa mai putem zice nimic in apararea noasta....
Un singur lucru nu pricep........a evita ce inseamna? A te feri de ceva?? Eu nu ma mai feresc de nimic.....Dar observ k altii te evita...fiind ei vinovati....si asta ma distreaza......se ascund dupa degete...e chiar amuzant......dar ma fac ca nu mai vad nimic asa sa se simta ei bine.......Lasa ma..... sa fiti voi fericiti....eu ma ocup de problemele timpului poate o sa reusesc sa va fac sa va opriti sa va recunoasteti greselile...eu pe ale mele le-am recunoscut...Nu ma mai interesati!!!! acum voi ati ramas singurii VINOVATI!!!
Ma gandesc la mine si totul este confuz si clar in acelasi timp...busola arata nordul il vad dar nu inteleg cum am ajuns sa-l accept...sunt confuz pt k nu imi place sa fiu exact....ma sperie precizia...si unii dintre voi va considerati atat de precisi si de exacti dar sa nu ajungeti la concluzia k ati gresit...k s-ar putea sa nu mai fie nimeni care sa va accepte greseala...asa k GANDITI DE 2 ORI...si eu o sa fac la fel....Forever and One........

P.S. am descoperit cine era pesoana din vis.......eram eu din viitorul care s-a trasformat pt un fragment de timp infim de mic in prezent si acum se afla intr-un trecut continuu..... Mai nasol e ca visele imi sunt bantuite de alte persoane care as vrea sa nu mai apara nici macar in vise....Aceste persoane au reusit sa-mi "sparga visele" si aparand iar in ele mi le intoxica si mi le contamineaza pe cele care poate s-ar putea transforma in viitor...si apoi sa fie un episod reusit din trecut........PLECATI DIN MINE!!!!

Sick of this life ...............Radu Mihai ...............................Not that you'd care

Doar un vis....

Refuz......Lasa-ma dracu in pace....Nu va vreau!!! Am spart busola , am pierdut nordul....acul e fara viata.....arata acelasi lucru si eu ma invart cu el in mana..M-am dezorientat!!! Alerg in toate partile in acelasi timp....uite o raza de lumina....ce departe e......Sa merg? Hai!!! Care fumeaza? de unde atata fum? Salut! Tu cine esti? Baa!!! Ma auzi?......Ce ciudat!! mi se blocheaza genuncii......LUATI MANA DE PE MINE ACUM!!! tre sa ajung singur....Nu pot sa ma ridic....ma dor toate oasele...LASATI-MA!!!! Ciudatu ala unde s-o fi dus?.....Mama da ce departe e lumina asta....mai bine ma intorc.....nu hai sa mai merg un pic....Ce punct cardinal o fi acolo de unde vine lumina? ah......am spart busola....cercul trigonometric si-a pierdut zeroul.....ce ciudat....nu inteleg nimic......Uite-l pe asta iar.......Bhaaaa...Ce te uiti asa la mine? Cu tine vorbesc!! Ai un foc? Multam! Unde mergi? Esti mut ce ai? Eu sunt Mihai....Razi k prostu'!!! Unde te duci?? Stai k vin si eu......Ah.......lumina e din ce in ce mai aproape...o sa reusesc....Nu inteleg??!?!?!?! Cum???? Lumina se apropie din ce in ce mai mult de el si de mine se departeaza....acelasi punct are 2 distante diferite fata de alt punct.......Lumina asta sfideaza geometria....nu se poate asa ceva? Tu de ce zambesti? Ma rog......Pe tine te stiu de undeva?!! Nu pot sa-i vad fata...doar ochii sticlind si gura zambind..ce ciudat parca il stiu de undeva......Vere vrei sa zici ceva sau taci? Taci....Nu se poate lumina e din ce in ce mai puternica....si se departeaza in acelasi timp de mine.Cummm????? El e scaldat tot in lumina!! si eu sunt in bezna....nu se poate sunt lipit de el...si e o diferenta fatala intre noi....el luminat total eu inghitit de noapte...Nu mai rade!!!! Macar arata-ti fata sa stiu cu cine am mers tot drumul.....stai k stiu.......Tu esti.........TACIIII.....Nu mai rade....arata-te........Nu mai rade k innebunesc......vreau si eu langa tine........si de fapt sunt langa tine dar aceeai lumina nu ma poate lumina si pe mine...ia-ma in brate........nu se poate!!!!tu esti tot eu??!?!?! Staaiiiiii unde te duci???? nu pleca!!! zi-mi ce ai facut.....Nu mai rade.......te imploorr........nu ma lasa aici pe jos......bezna..........Stai!! uite lumina.........ce departe e iar!!!...sa merg sau sa renunt.........?? Mia incerc o data.....of Doamne ce departe poate sa fie.......Uite si-a uitat ala bricheta la mine....parca o cunosc de undeva....Cine o fi fost? Voi il stiti? Iar voi??? LASATI-MA IN PACE...merg singur...ba da ce oameni.....nu ma lasa sa merg...au genunchii......Ma da voi nu intelegeti k ma ridic singur? luati mana de pe mine!!! ACUM!....Am obosit...dar e din ce in ce mai aproape de data asta reusesc sigur......NUUU!!!! Iar tu??

Radu Mihai

Belive in God

Da.......se apropie Sfintele sarbatori de Paste...(au inceput deja...suntem in Vinerea Mare, sau peste cateva minute vom fi)...Ma simt singur......prea singur de aceste sarbatori cu toate k nu difera prea mult de celelalte zile de Pasti..(poate mai putin anul trecut..1 mai 05)..E vb de alta singuratate....e vb de o singuratate sufleteasca....am aceeasi oameni langa mine ca si pana acum poate chiar mai multi dar ma simt singur...ma simt parasit de mine in aceste momente...Nu stiu unde sunt...(in timp..)...sunt momente cand ma re-descopar si sunt fericit (au fost cateva zile cand am fost chiar fericit)...dar clipele pier preum si timpul....nici un gand sau sentiment nu seamana de la ora la alta.....este un haos controlat de mine involuntar.....recunosc eu am puterea totala asupra mea dar simt cum o pierd voluntar....Eu controlez pierderea mea cumva...nu inteleg ce se intampla.......e ceva care ma depaseste.....Nimic nu ma poate schimba radical...si asta caut acum...."un soc" care sa ma aduca iar unde eram acum 1 luna jumate.......Nu pot simt cum nu pot sa ma ridic de jos...e ceva prea greu pt mine. Cred k am fost pedepsit de undeva de Sus....Mi s-a aratat Paradisul....dupa care acesta a fost sfaramat in fata mea cu o ura Divina....Am vazut Raiul cum se transforma in Iad...s-a intors totul invers si a cazut in capul meu ku o forta impresionanta....m-a sfaramat in milioane de bucati dupa care aceeai forta m-a creeat la loc dar altfel....(fara suflet sau poate acum l-am primit).....Nu pot sa-mi dau seama dak mai am suflet si e gol sau nu mai am de loc...IMI VREAU SUFETUL INAPOI!!!!!!!!! E a doua oara cand strig disperat catre cer.......prima data am strigat dupa alt suflet......Dar acela e un suflet pierdut....sper k al meu sa se mai poata reantoarce inapoi.....
Numai o putere Cereasca putea sa faca totul frumos din nimic si dupaia sa transforme frumosul in nimic(un nimic mai dureros ca cel de la inceput)....Asa A vrut sa-mi demonstreze ca Exista??...
Chestia asta o simt asa pentru k e prima oara in viata mea simnt k nu ma pot ajuta singur....NU POOOTTT!!!! si am incercat.......Sunt las...kand vad k nu pot singur dau vina pe Altul...NU DAU VINA PE NIMENI!!! EU sunt de vina.....si imi asum total vina!!! Mi-am primit pedeapsa cu varf si indesat....mai tare de atat nu ma putea pedepsi nimeni......dar cat mai tine???? NU O MAI SUPORT!!!! IARTA-MAAAAAAA!!!!!!!!!

Incet....spre nimic......

Ma apuca toti dracii....de ce? sincer nu stiu...e o intrebare care mi-o pun singur....Ma apuca pt k imi dau seama k nu sunt bun de nimic....? k nu pot sa pastrez ceva?...k am fost pus in niste situatii mai dificile in care eram INTOTALITATE vinovat? k permit sa fiu calacat in picioare fara sa ripostez? Nu inteleg de ce sunt un pachet de nervi total..
Poate k asta e starea mea principala....toata lumea zice k sunt mereu nervos si scarbit...prieteni ...ganditi-va k poate din cauza vostra sunt asa...Mi-am regasit echilibrul de care aveam nevoie...dar nu unde il cautam eu....adik in altcineva....a iesit singur la iveala chiar din strafundul meu...Am observat in aceasta situatie infecta in care am fost pus k numai eu singur ma pot redresa...si mi-am dat seama k pot chiar eu insumi sa-mi fiu echilibrul necesar. Asta poate avea 2 directii si amandoua rele si fara un viitor prea insorit:
1. Poate innebunesc de tot si incep sa vb singur(adica cu mine)...si ma leaga astia si ma duc la Balaceanca...poate e interesant si acolo...(tot respectul pt nebuni...eu ii consider oameni cu o capacitate mult mai mare ca a noastra si noi nu putem sa le intelegem debublarile lor de personalitate)
2. Poate o sa refuz total sa mai caut alt echilibru multumindu-ma cu ce am.
Si de odata totul devine confuz...VREAU SA MA RAZBUN(pe cine, pe ce? nu stiu...).Imi explodeaza mintea in toate directiile si fiecare bucata tipa HELLPPPP.....nici ele nu isi dau seama spre ce le conduc...nici eu nu stiu unde sa ma gandesc....Ma blochez...Imi dau seama k nu mai stiu nimic.....pornesc muzica....poate ma ajuta......Pink Floyd-cad in transa....plutesc printre acorduri...simt muzica.....imi creez lumi noi...apar personaje pe care nu le cunosc...le creez..se spulbera in cateva secunde...ma sperii....incerc sa schimb muzica...dar incepe melodia Time clopotele si acel ticait ma fac sa raman in fata monitorului incremenit...nu ma mai pot misca..ceva interior ma opreste...cu un putere inexplicabila revin...schimb muzica....revin...ma gandesc sa sterg tot Pink Floydul? Nu...pot sa-l iau oricand inapoi....mi se scurg prin fata ochilor....ultimile ore din ziua de azi...ma cutremur k inca nu sunt in prezent....vreau sa ma trezesc dar......imi revin discutiile purtate azi...cu 2 prieteni....cuvintele predominate"da-le in mortii lor frate pe toate...asta e..problemele sunt facute sa fie depasite"....analizez....asa este...dar........SUNT PROBLEMELE MELE SI TRE SA LE REZOLV SINGUR DIN PACATE...soarele apune...s-a dus o alta zi......in care am trait doar in trecut....NU MAI VREAU!!! dati-mi 2 palme poate imi revin...simt k plutesc spre nimic cautand nimic...si cel mai nasol nevrand nimic....Vreau maine sa ma trezesc si sa zic.....DA.. azi e azi..ce fac azi? NU:"ce fac azi k sa schimb trecutul?" trecutul este MORT....sunt indragostit de durerea trecutului...este exact senzatia pe care ai simti-o atunci cand te-ai indragosti de cineva MORT...si momentul meu de revenire o sa fie cand o sa realizez k e MORT...(si din pacate nu te poti indragosti de tarana...)

P.S. Daca va omor pe toti raman singur...dak ma omor iar o sa fiu singur(pt k nu o sa va mai am)...ce sa fac?? trebuie sa moara cineva....macar pt a exista sacrificiul sacrificiului....

Apocalipsa gandurilor

Hm......Sa gandesti.....Sa gandim...pt unii e ceva prea greu de facut...
Unii dintre noi traiesc din inertie.....adik nu se obosesc sa gandeasca...foarte bine..e si asta o chestie destul de buna. Nu trebuie sa gandesti prea mult ca sa poti sa vegetezi...mancare , somn , bani de la mama si tata si sex.. Mama...ce super viata(ar spune unii , poate si eu acum un an in urma). Ce iti trebuie mai mult?!??!!?
Poate anumite socuri iti deschid in anumite momente gandirea...ti-o deblocheaza..un fel de resuscitare a mintii...(am observat ca nu numai inima poate sa porneasca din nou in urma unor socuri electrice)....Mintea poate si ea sa inceapa functioneze(nu cred k ea o data pornita se mai poate opri pana cand totul se transforma in........noapte vesnica)....
Ce inseamna pt mine a gandi?? Inseamna sa te gandesti la alte chestii decat cele pe care le faci in fiecare zi(scoala facultate servici) nu zic k acolo nu gandesti...dar....aceasta gandire trebuie depasita...trebuie sa te gandesti "spontan" inainte...nu spontan pt ziua de maine...trebuie sa-ti dai seama cine esti TU ca om si ca personalitate...unde iti este locul....cine te poate ajuta in momente oarecum critice...cine te-ar lasa balta cu cea mai mare placere cand ai nevoie de o mana , un suflet...care sa te sustina...Gandirea ti-o poti aduna din tot ce te inconjoara(nu numai din carti...cu toate k acestea sunt principalele care te ajuta) eu zic k si bautura si prietenii si noptile pierdute si muzica(rockul si hip-hopul..restul nu prea le-am prins mesajul) te ajuta sa inveti sa GANDESTI...De ce tot se rezuma la o monotonie din ce in ce mai monotona???....De ce refuzam sa aducem schimbare in interiorul nostru...(te trezesti la 8 te speli pleci....te intorci ...manaci...te uiti la meci intri pe net...si te culci)??..
Prin ganduri poti sa schimbi si alti oameni care nu gandesc..TU GANDESTI?
Eu incerc sa ma re(gasesc)...nu mai sunt ce am fost...nu mai gandesc cum gandeam...acum gandesc prost...Ma gandesc k vreau sa fac ceva si nu stiu ce sa fac....nu reusesc sa-mi regasec un echilibru sunt de la minus infinit la plus infinit in mai putin de 2 secunde de gandire...ma gandesc k e bine...dar imediat imi dau seama k totul e dezastru si haos....Oricum e mai bine ca atunci cand totul era haos....aceasta chestie poate vrea sa para ca plutesc in deriva incercand sa ma agat de ceva stabil...momentan nu am o viziune clara ce ar putea sa fie acel ceva stabil dar....simt k exista..(si totusi e bine)...
Nu vreau sa jignesc pe nimeni dar multi sunteti limitati....in gandire si in reactii..si chiar spontaneitatea deciziilor voastre care vor sa para "cool" tot limitare inseamna.
Cel mai mult ma sperie k exista doar 2 moduri de gandire care predomina....
1. Totul este negru viitorul este negru...ce bine era daca...ma f** in ea de viata nu ma intereseaza parerea voastra tot ca mine fac si stiu ca e rau....SA BEM(asta este finalul).Recunosc si eu mai gandesc asa si am gandit destul de mult asa.
2.AAA ce frumos.... buna dimineatza soare...mi-a lasat mama/tata 300 de mii azi..ma duc in Mc si manac ma intorc mai iau niste bani..ies k omul "cool" intr-un bar destul de fitos beau o cola si o cafea..ma intorc acasa dau 2 ture cu masina sa vada lumea cat de jmecher sunt si ma duc sa ma culc.
O intrebare.... pentru noi facem ceva...pentru sinapsele noastre facem ceva? Sau cum am zis in articolul precedent....ne reducem la "0" k oricum de acolo plecam si tot acolo ne intoarcem?

P.S. Multumesc celor care mi-au deschis mintea....si oricum cei care au incercat sa ma opreasca prin orice metoda...nu o sa reusiti....scriind astea va dovedesc k sunt peste voi si k nu dau 2 bani pe ideeile si deciziile voastre...si pt cei care se lasa influentati si care nu fac ceea ce simt ma rog va reveniti!! puteti pierde mult mai mult decat ati putea crede...

Radu Mihai

Cum sa ne ascundem mai bine?(in noi...si sa ne ferim de ce vrem cu adevarat??)

Incep sa-mi pun probleme existentiale foarte mari in ultimul timp. Am o idee si ma lovesc in titlu.....(momentan nu stiu cum sa intitulez asta....dar pana o voi posta o sa aiba si titlu)....
Ceea ce vreau sa exprim e k din punctul meu de vedere un om se imparte in patru parti. Dar nu stiu daca este vorba de ratiune , de inima , de minte , de suflet..O fi vorba de toate in parte, de toate luate ca un tot unitar...sau o fi vorba despre ceva care inca omul nu a putut sa descopere si incerc eu ca prostul sa fac asta?
Pe mine ma enerveaza de obicei tot ce nu este palpabil.....Adik eu innebunesc dak mi se infige ceva in gat fara sa nu am drept la replica sa ma pot apara sa pot incerca sa schimb acel ceva....Imi place sa ma lupt pt ceva ceeace vreau sa fie al meu....dar viata ti-l poate lua fara sa poti riposta...Acesta este motivul pentru care m-am hotarat sa-mi spintec personalitatea in 4....k poate asa macar un sfert din mine sa fie multumit..si am incercat sa le si identific...si dupa multe ore de gandire in gol si priviri aruncate aiurea spre noaptea de afara..mi-am dat seama k pot asemana cele 4 parti care ma constituie cu un cerc trigonometric..impartit in 4 cadrane bine definite in care fiecare functie trigonometrica se comporta altfel. Exista insa un cadran in care toate functiile au valori pozitive...(acesta este primul) si de unde pleaca totul...Acesta este si prima parte care incearca sa treaca peste tot ce inseamna "-" si sa incerce sa refaca anumite chesti.......Este trist cand singura parte total pozitiva a ta este facuta sa nu mai vrea nimic....Celelalte 3 cadrane au in fuctie de ce se studiaza in ele si "+" si "-"...adik par mai realsite mai usor de a studia lucrurile in ele...dar cum noi plecam de la "0" prima data trecem prin primul cadran...deci........
Interesant este ca totul pleaca de la "0" si la sfarsit se reduce tot la "0"..din noapte te intorci tot in noapte...Si de ce incercam sa fugim de "0" sa incercam sa facem ceva cand tot acolo ajungem...Hai sa incercam sa ramanem la "0" toata viata si sa nu incercam sa mai modificam nimic...ar fi trist...dar poate nu am avea atate deceptii...
O alta asemanare a fost cu cele 4 puncte cardinale....primul care iti vine in minte este Nordul(toata lumea stie sa descopere nordul) busola , muschiul copacilor....totul se reduce la nord...??? de ce??? eu vreau sa gasesc estul(asa k sunt mai al dracu)...Deci nordul este partea care este descoperita prima de toata lumea...ma enerveaza....De ce nu se uita lumea prima data sa vada dincolo de prima parte.....mi se par limitati...si cei care vad dincolo...se sperie si renunta...le este frica sa nu se descopere pe ei le este frica sa nu descopere cu adevarat o persoana...Acestia sunt cei mai periculosi....cei care vor sa treaca de primul stadiu dar se blocheaza in propria lor frica.. si renunta....Pentru un echilibru toatl eu as vrea sa ma situez intre cele 4 puncte cardinale sau in zeroul cercului trigonometric. Acum mi-a fulgerat ceva prin minte(adik nu mai vreau sa exist)??Nici eu nu stiu ce vreau...."sa fie liniste si negru?? sau lumina si sirene interioare care suna si te avertizeaza la orice pas fara se le iei in seama mereu???" Cei care nu vor sa existe ii consider oameni foate slabi carora le e firca sa infrunte viata....sau care sunt prea puternici de isi pot asuma asceasta imensa responsabilitate.....ca cine stie de cine dai pe partea ailalta???(cei cu credinta in Dumnezeu la un nivel ridicat scuzati-mi indoiala si gluma)....In acest moment vreau o pauza dar nu o pauza de invatat...sau de orice alt lucru...Vreau o pauza TOTALA....adik m-as opri akum de tot (fizic si psihic) si sa pornesc iar peste 1-2 saptamani..Acest lucru nu este posibil asa ca ce o sa fac acum este sa incerc sa recuperez ce am pierdut si sa merg mai departe cu CAPUL SUS....

P.S. Niciodata sa nu crezi k tu esti cel mai important pt tine...este doar o aparenta inselatoare...Mereu exista ceva pentru care te-ai sacrifica...(si cateodata te sacrifici degeaba)...

Si tot aici va voi da niste versuri din Manowar-Heart of Steel
"Stand and fight
Live by your heart
Always one more try
I'm not afraid to die
Stand and fight
Say what you feel
Born with a heart of steel"
si aceste versuri le dedic cuiva.....pot spunde destul de special(se stie singur/a)

Si cred k momentul in care nu mai vrei sa existi este exact momentul cand iti dai cu adevarat seama k existi( asta e P.S.-ul P.S.-ului)


Cu tot respectul...... al vostru Radu Mihai a.k.a. Defektu

Gandurile si visele sunt facute sa fie sparte

E foarte dubios....Omul incepe sa-si dea drumul imaginatiei sau aceasta isi mareste volumul si refuleaza doar cand posesorul ei trece prin momente.......neplacute (as putea spune k sa nu folosesc un cuvant mai dur).
Titlul acestui articol...paragraf(nu stiu cum sa-i zic) este destul de usor de gandit de oricine si cui nu i-a trecut asa ceva prin minte e cu mintea inghetata. Folosesc acest titlu banal pt k ce m-a facut sa il folosesc este tot ceva banal care se intampla oricui.(aici va las mintea libera sa gandeasca).
Intorcandu-ma azi de la scoala.....suparat destul de tare am inceput sa fredonez(in minte) o melodie..Green Day-Boulevard of Broken Dreams.....dupa cateva minute de inconstienta....am fost atentionat de una din multiplele mele personalitati(4 la numar)...k mie nu imi place ba chiar k am boala pe Green Day...si m-a bufnit rasul....(nu in minte) bine k eram pe strada si nu eram intr-un mijloc de transport k zicea lumea k am innebunit. Nu ca nu ar exista si aceasta varianta de a incepe sa o iau razna...(ex cel mai clar...:urasc sa aberez si asta fac acum cu placere diabolica). Dar sa revenim......am observat k subconstientul stie sa se adapteze foarte bine situatiilor si extrage exact ce se potriveste mai bine din amalgamul de informatii(bune si proaste pe care un om le detine in asa zisa materie cenusie). Ma gandeam inainte...."mama ajung akasa si ascult numai Sepultura si Altar....au mesaje potrivite pt starea mea de spirit ex: Refuse Rezist , Desteapta-te romane si culca-te la loc , War for Territory, Atitudine........adik niste chestii care ar putea sa ma faca sa ma simt mai bine....da nu........ :I walk this empty street On the boulevard of broken dreams " un fel de: dar eu nu...........batman, batman. Asta m-a debusolat un pic...ma rog lumea zice k sunt debusolat de la nastere...asa zice lumea..dar poate lumea minte.
Si ca sa demonsetrez in continuare k nu sunt sanatos o sa prezint ideeile exact in sensul opus parcurgerii lor in timp...(asta a fost ultima chestie ce mi-a fulgerat azi prin minte....dak mai gandesc ceva nou scriu jos si ii pun o steluta...dar nu cred)(Domne cat iubesc parantezele...imi place mie sa explic ceea ce gandesc poate o sa citeasca chestia asta si unii care nu inteleg si nu stiu cu adevarat ce gandesc asa k imi place sa-i ajut)....Sa luam verbul "A AJUTA" si sa-l discutam?hmmm....aici as putea sa lovesc in multi...o sa o fac si pe asta...poate cu alta ocazie. Nu-mi dati ocazia:D:D:D.
O.K. am ramas la ideile mele de azi...proaste idei proasta zi..
Inainte de Bulevardul viselor sparte(Pruteanu forever =))) ) comentam (noi cele 4 personalitati) expresia"lasa ma..... k se intoarce roata".
Mi se pare cea mai proasta expresie de cand au inceput romanii sa filozofeze....nu exista frate asa ceva nu are ce sa se intoarca fiindca viata din pacate nu e o roata..e o chestie pe care o poti controla maxim 25% din 100% ..si nici cand simti k ai controlul nu poti sa fii sigur...asa k terminati cu prostiile. Viata apartine celei de a 4-a dimensiuni adik timpul...care e ireversibil deci automat NU ARE CUM SA SE INTOARCA (ceea ce trebuia demonstrat). Viata merge inainte!!! invartindu-se poate...da doar atat.
Si ma enerveaza foarte tare k nu am cum sa am control total asupra propriilor mele optiuni(vorbesc de ceilalti 75% care nu depind de tine) de obicei exista o persoana apropiata sau nu de tine care nu este de acord cu ceea ce vrei tu...cu toate k tu vrei ceva bun macar pt tine dak nu pentru mai multe persoane adik fenomenul de Gica-contra...Ma rog persoana care nu este de acord poate sa fie si ea implicata...atunci ce e de facut? Asta e marea intrebare ce m-a stresat azi adik ieri k e trecut de 12 noaptea(si eu aberez in fata unei cafele si a unei scrumiere in continuare). Adik de ex "dak ea nu vrea eu ce fac?" (inspirandu-ma un pic din Parazitii)....de obicei faci cum vrea celalalt....ESTI FORTAT sa faci ca celalalt...nu ai cum sa faci k tine ...el sa zica NU si tu sa zici DA...si ceea ce rezulta de aici???:D K raul castiga mereu..adik cel care zice NU , ala iese invingator?!?!??!?! Asa o fi? Atunci hai sa Refuzam totul k sa reusim sa iasa k noi!!! K dak vrem ceva si altul NU vrea e ca el....De acum o sa zic si eu nu la tot sa vedem cum o sa fie! O sa fie mai bine simt eu....Sau o persoana chiar dak zice NU o poti face sa zica da doar dak o faci sa-si schimbe parerea intr-un mod mai dur(violenta fizica sau mentala) ceea ce nu e o solutie pt mine...nu imi place sa ma impun fortat...dar dak m-as transforma intr-un Gica contra as rezolva mai multe si asta cred k o sa si fac...dak nu imi convine ceva NU si e ca mine...clar ca buna ziua.Si cand cineva isi impune NU'ul de ce nu este si acesta considerat viol mental???...iti impune un pc de vedere si o decizie a lui.. care se rasfrange asupra ta fortat....dar nu..........el isi spune parerea si tu ca un baiat/fata/om cuminte trebuie sa i-o respecti!!!(ca asa e frumos k dak nu esti badaran). Deci a fost o parte a acestei zile care mi-a sucit mintea in toate cele 4 directii....si tot nu am reusit sa clarific anumite chestii....
Hai sa tragem cateva concluzii(cele 4 personalitati ale mele)
1. Sunt momente cand nu poti sa-ti controlezi gandurile si ramai socat de ceea ce gandesti
2. fratilor ROATA NU SE INTOARCE....o data pornita se invarte pana la infinit(neconsiderand frecarile) dak luam in considerare frecarile se invarte un pic mai incet doar.
3. Este corect k noi sa respectam un NU si ceilalti sa nu respecte un DA?


data viitoare o sa va povestesc despre cele 4 personalitati(episodul viitor)

Radu Mihai
30.03.2006

Mi-am facut si eu Blog...asa k sa fiu jmecher.......
Aici o sa va prezint ce ma streseaza pe mine pe lumea asta mai mult.....
Momentan am creierul blocat....deci nu o sa va zic nimic interesant...chiar nu o sa va zic nimic